|
|
фимейлдюк алло центральная
|
|
|
| энциклопедия кошмаров |
[23 May 2012|10:54pm] |
дневной кошмар игоря к.
игорь к. отдал заботливо вычесанную отчетность директору и вышел в душный и липкий арбат. он семенил по придирчиво замощенному круглыми камнями переулку и думал о константах. точкой назначения был по-европейски вышколенный магазин, специализировавшийся на продаже высокого стиля самой изменчивой системы в искусстве - музыки.
резко допив бутылку жигулевского барного, он перекатился с пятки на носок, чуть-чуть взмахнул руками и выкинул пустую бутылку в заботливый мусорный бак. пахло каштанами. игорь к. не мог сделать выбор между дворжаком и уолтоном. решившись на теорию вероятностей он прилежно поправил свои интеллектуальные очки и не глядя схватил дворжака.
- у вас наличные или карта? - вежливо осведомилась худенькая блондинка на кассе. ее загорелые ключицы ярко горели на фоне выглаженной блузки.
"наверняка эта дура слушает дебюсси", - подумал игорь к., а вслух сказал:
- у меня есть весь мир....
наклонился поближе к привлекательной молодой девушке и, приложив заточенную ладонь к свей длинноволосой голове, продолжил:
- вот здесь.
диск был приобретен, осталось найти дорогу к дому. в длинном коридоре племянник трогательно обхватил колени молодого аудитора. но игорю к. было не до этого. он задумчиво заперся в библиотеке и неспеша разорвал полиэтиленовую обложку, не задумываясь бросив ее на пол минутой позже. глухой звук известил о вскрытии второй бутылки жигулевского барного.
когда диск был включен, игорь к. испытал культурный шок. на пластинке был записан дима билан.
он торопливо сглотнул слюну и сел у окна.
вечерний кошмар татьяны к.
аккуратно придерживая подол платья, в предвкушении приятного летнего после работы, татьяна к. приоткрыла ногой дверь книжного магазина и заглянула внутрь, с некоторой опаской попасть на толпу шаблонных клонированных людей в клетчатых рубашках. собирался дождь, и послеполуденная прохлада разливалась по уже слегка ободранной плитке тверской.
пальцы как всегда с упоением трогают корешки книг, глаза чуть сощурены, ага, вот он джойс, да-да, конечно, именно то, что нужно. хорошо, стоит совсем недорого, думала она. резко выхватила пошла на кассу расплатилась банковской картой. через дорогу также довольно бессовестно приобрела любимый "саят-нова", немного, чтобы насладиться книгой в компании коньяка - совершенно стандартная ситуация.
дом стоял на своем обычном месте и почти не изменился за долгий рабочий день. во дворе как обычно сновали узбекские экспатрианты, мамаши тащили своих упирающихся детей по сухому асфальту, а некоторые граждане нашей прекрасной страны в незабываемом стиле френсиса фитцджеральда лежали, уткнувшись понурыми бурыми лицами в свежеокрашенную зелень скамеек.
в квартире тоже не происходило ничего прямым образом необъяснимого. она шагнула на земляничное поле с бокалом во вспотевших от ожидания ладонях и с улиссом, романтично прижатым к левому боку и приготовилась хорошо провести оставшиеся часы.открыв книгу татьяна к. поняла, что там дарья донцова.
и вальяжно напилась под отчетливый стук солдатских сапог под окном.
ночной кошмар андрея с.
он не любил выбираться на горбушку, однако местоположение бывшего музыкально-кинематографического рынка выгодно сокращало дорогу от дома до точки Б. там людно и не очень чисто, хотя кафель на полу отдавал тем оттенком белого, который можно было оценить в 8 из 10. андрей с. придирчиво выбирал между микельанджело антониони и аленом рене. не мог выбрать. шел первый час ночи.
- скажите, а вы гарантируете, что фильмы, содержащиеся на этих дисках имеют приемлемое качество для просмотра? просто мне необходимо, чтобы не было пикселей, так как надо однозначно оценить перспективу и движущееся пространство, а когда пиксели, то я не могу, понимаете, так же совершенно невозможно оценить изначальную задумку передачи помысла. что вы думаете о помысле? если помысел как альтернатива возможен в рамках вашей суженной черепной коробки, то насколько разделяются ветви познания, когда возникают два возможных варианта решения проблемы? сильное отклонение в любом случае спровоцировано диалектикой ваших желаний и возможностей.
- с вас шестьсот пятьдесят девять рублей.
- спасибо.
ночная дорога до дома была абсолютно тихой как серпик луны в безоблачные летние ночи. в азбуке чутко выбрал молодое божоле, тонкие длинные пальцы не дрогнув нажали на заветную кнопку "играть". пить и играть. хорошая летняя ночь. откупоренная бутылка играла в венах похлеще идеальных струн вивальди.
когда мягкое жужжание двд-диска спроецировалось на экран, комната заполнилась вязкой пеленой когнитивного ужаса.
вместо антониони на экран проецировался дом-2
андрей с. закричал.
утренний кошмар артема р.
волейбол отменили. снова. обезличенные просторы крылатского на этот раз были неуютно ветрены и обширны. артем р. задумчиво брел к своей запыленной машине и напряженно решал судьбу свободы внезапно накатившего дня. мобильный телефон был в общем-то мертв, наверное они еще спят, ведь 9 утра, ну имею ли я право разбудить их, думал он, бесцельно описывая круги вокруг местной якитории.
решение пришло внезапно. двойной апельсиновый сок, конечно, прошептал артем р., нагнувшись к понурому бармену. а почему бы и нет? это освежит его и разрешит предпринять поиски, ведущие к несомненному решению задачи. домой, к слову, ехать совсем не хотелось. может поспать? зачем спать, если уже проснулся, подумал артем р. весело кружа вокруг собственного пыльного автомобиля, вертя пластиковым стаканом апельсинового сока 0.5 в сильных руках.
по дороге на чистые пруды он подсознательно остановился около "союза". надоело хочу новой музыки, торопливо думал артем р., выбирая лицензионный компактный диск. дима билан, совсем свежий, как мясо на гриле, совсем хорошо, а давайте. а почему бы и нет?
избавившись от пустого пластикового стакана, артем р. расслабился на водительском сидении своего компактного автомобиля. невероятное возможно - вместо димы билана из гулких динамиков доносились надрывные стоны симфонии дворжака.
артем р. судорожно схватил телефон и набрал такой родной номер игоря к. тот сразу же вызвал татьяну к. и пожурил андрея с. они свиделись и отправились на рижское взморье.
|
|
| скрытая камера три дня |
[21 May 2012|09:08pm] |
когда в моей кудрявой голове бертолуччи перемешивается с фон триером, наступает долгожданный покой. будто смотреть на плавящиеся часы и наконец увидеть, что минутная стрелка сдвигается на одно деление вправо. это означает, что милая моя, ты умеешь двигаться вперед, я люблю тебя.
сон в летнюю ночь на раскаленном балконе, перелистывающем страницы черной тонкой книжицы, содержащей подробное описание ужаса, настигнувшего человека, замкнутого в бесконечном цикле однообразия длиной в сутки. вдаваясь в эти подробности, я начинаю ценить свою жизнь и свою нескончаемую свободу еще больше. так просто класть кредитную карточку и проводить ей по звукоснимателю, когда каждый платеж как бы шепчет тебе "и это тоже". дайте мне все, дайте мне весь мир, я буду трогать его грани аккуратно, но страстно, как острие раскаленной бритвы. даже если я поранюсь, как тем твоим ножом для резки сыра тонкими ломтиками, то раны имеют свойство удивительно быстро затягиваться, покрываться корочкой благословенного льда и давать возможность изучать подводные глубины моего подсознания и далее.
благословенно девиантное поведение, двери восприятия открываются навзничь, можно парить в этом хаосе, можно посмотреть на статую петра первого и переосмыслить ее с точки зрения классического сюрреализма.
так я подумала, опуская ноги в холодный песчаный карьер на юго-востоке ближнего подмосковья. в какой-то момент мне резко хотелось курить, и я дымила, отгоняя надоедливых насекомых от своих острых смуглых коленей, наблюдая как камни описывают полудуги на фоне душного серого неба, стремясь всем своим падением вызвать резкий звук раскалывающегося стекла. но что дозволено юпитеру, не дозволено быку, и стекло так и осталось мутно поблескивать на фоне теплого радиоактивного ветра. ну и монтаж, раскадровка, рельсы, искривленные к горизонту, а куда бы нам еще поехать, ведь прожигать эти странные дни так хорошо и спокойно.
неопределенность деленная на бесконечность. как мы любим.
|
|
| оранжевая комната |
[14 May 2012|09:22pm] |
идея увидеть золотое кольцо была для нас чем-то около поездки на марс. может быть там марсиане? может быть. препятствием являлось то, что все гостиницы марсиан были наглухо заняты с седьмого на восьмое мая. вся столица рвалась за город, весь загород рвался в столицу. замкнутый круг, недаром оно называется кольцо.
по проторенной дороге, натыкаясь на ямы, в то время как в столовой кремля подается стерлядь под черной икрой. семь часов не очень четкой езды по ухабам ярославского направления. в салоне повис характерный озоновый запах надвигающейся бури, когда гарик, напряженно сдавив серебристые края коммуникатора, выслушивал весьма пространное объяснение хозяйки квартиры, гласившее, что наша комната уже сдана каким-то прочим путешественникам.
безнадежно верное решение проблемы было найдено в ходе ничуть не более обнадеживающего паломничества по нескольким местным гостиницам. я держала номер газеты объявлений, которая валялась в полуразрушенном фойе одной из этих облупленных бетонных коробок. тема "сдаю комнату" содержала три кратких объявления.
попадание было четким, как знаменитый выстрел телля. среди всех неудавшихся туристов мы были счастливчиками - нам досталась комната в общежитии. практически в центре углича. нас встретил подъезд, выкрашенный классической зеленой краской, женщина с испитым лицом по имени нина, ее маленькие внуки, запах мочи и ключ от туалета. я опасливо заглянула внутрь, опасаясь насекомых и протекающих труб, в то время как мои спутники с таким же холодным недоверием проветривали нашу комнату.
- подскажите, могу ли я принять душ? я устал с дороги...
- сегодня в душе учет. завтра мужской день, приходите.
- а могу ли я осмотреть его перед посещением?
- а чего там смотреть? душ как душ, чистый, обмоетесь.
пол улицы местных и весьма красных фонарей, аккуратная бутылка вина из соседнего кабака, я уже общаюсь в кругу прекрасных молодых людей, соблазняющих меня ягуаром и поездкой в соседний ярославль, оранжевая комната - переломный момент всего путешествия, потом ралли вокруг общаги, такси до москвы тут ночью не ходит. так говорила вахтерша в общежитии, когда я, пошатываясь, требовала избавить меня от экзистенциального кошмара. но я должна уехать, мне здесь не место, просто поймите, я больше не могу наблюдать эту истерику. или могу? надо идти до самой грани, когда нервы напряжены до раскаленного состояния, играть огнем на одной струне, пусть даже порвавшись, она низвергнет в пропасть и ни один пограничник уже не вытащит обратно. не зря я прыгаю по пожарным лестницам, ведь это так упоительно, когда под тобой семь этажей и ты совсем не уверен, что на соседнем балконе тебя поймают. я так живу.
я увидела полную женщину лет сорока, попивавшую очаково около вахтерши. она жестом пригласила меня подняться к ней в комнату. я молча следовала, блуждая обезумевшими глазами по общей кухне с тысячей конфорок, которые уже погасили свой голубовато-грязный цвет. был час ночи. бежевые обои, сало на столе. она размеренно вещала мне историю своей жизни - выехала из минска, поет на свадьбах, рассталась с любовником - все конвеерно, не вызывает ни капли диссонанса, хочешь я спою тебе. два часа завывающей ваенги на стареньком караоке, и я решила вернуться в нашу звягинскую комнату, осмотреть моих спутников и убедиться, что они все еще живы. все были еще живы и я тревожно закрыла глаза под шум бесконечно фиксирующей все вокруг видеокамеры.
на следующий день мы смотрели хмурую волгу, мерзли около сталинской гэс и возвращались домой без бензина.
|
|
| день победы |
[09 May 2012|04:58pm] |
пока я стремительно прогуливалась в магазин за домом, чтобы приобрести сигареты и другие средства снижения волатильности жизнедеятельности, босоногая девочка лет семи с апокалиптическим упоением скакала в глубокой коричневой луже. бензиновые пятна игриво переливались в дневном свете.
по рукам ребенка стекали жирные потоки грязи, пока она вытаскивала из своего импровизированного озера крупные куски сероватых кирпичей и, пренебрегая основами безопасности жизнедеятельности, подбрасывала их горстями над головой, смеясь вместе со своей младшей подругой, которая смиренно ходила вокруг, боясь замочить ноги или попасть под обстрел. недалеко курили два пенсионера, обмахиваясь газетами бесплатных объявлений.
- я покажу тебе настоящий салют! - кричала босоногая своей подруге, - сейчас ты увидишь, что такое настоящий салют!
обломки камней падали в небо и обратно в темную воду.
- а может не надо? - второй ребенок явно был чуть более осторожен.
- надо, федя, надо. - это было сказано с абсолютно недетским цинизмом.
я испытала те же ощущения что и вчера, когда мокрой ночью на киевской передо мной вразвалочку прогуливался таджик в красной олимпийке с надписью "russia".
|
|
| мы начинаем проводить лето |
[01 May 2012|05:01pm] |
мои руки расползлись по широкой койке. на низком потолке ярким пламенем горела сталинская лепнина, а дом снаружи был деревянный и шаткий, будто его забыли снести. я плохо помнила как какой-то добрый лесник открыл нам с братцем сашей железные ворота, когда мы, смеясь и рыдая, выпрыгивали из деревни ночью под дождем, братец саша говорил очередной тост за мою маму, а я вспоминала, как он выкидывал меня в пруд, когда мне было лет десять. лет десять назад мы не ездили в посад - наши души были загажены университетским образом жизни и избалованы свободной квартирой елены игоревны. теперь же все иначе - мы все владеем аккуратными сотами в не очень просторных московских домах, и выехать на территорию нашего детства - для меня - с вечного дежурства на белой площади, для саши - с добровольной эмиграции в сербском новом саду - радость, граничащая с долгожданной встречей возлюбленного, вернувшегося откуда-то, может и не с войны, но точно с очень почетного караула.
конечно, по дороге мы потеряли и растоптали многих, но так как системная ротация подразумевает обновление крови, я не очень переживала по этому поводу. главное - покурить на веранде и пнуть ногой застаревшую апельсиновую шкурку, параллельно оттачивая управленческие навыки на неразумных рабочих-таджиках, которые не могут починить горячую воду. "через сколько минут твой хозяин приедет???? да я x*&%4 тебя, блпб! зачем ты уже 8 с половиной минут трогаешь своими лапами эти фильтры?! где роман? я ведь позвоню ему и у тебя, сука, будут очень большие проблемы"
воду починили за оставшиеся десять минут.
пять часов солнца. потом надоедливый мамин сыр на участке напротив, ленивое пение в машине.
м. в обнимку с котом. я люблю посад. тут прошло наше с сашей детство и наша юность. тут мы стали скотами и пили три топора, отмечая пятнадцатилетие.
иерархия социальных статусов, торжественно выгравированная в наших высотках, теряется на территории посада. там я перестаю быть эффективным менеджером, гарик забывает о первичке, а саша о налоговых обязательствах своих экспатских деток.
|
|
| воскресение |
[23 Apr 2012|07:39pm] |
- эмитенты очень разные, и соответственно набор финансовых инструментов тоже. один из опционов ушел underwater, кто-то на закрытой позиции. один из инструментов очень высокорисковый, и есть вероятность, что в долгосрочной перспективе страйк-цена может стоить мне очень дорого.
так я говорила, поворачивая из стороны в сторону бокал с выгравированной на нем бабочкой. эффект бабочки по-фимейлдюк - сделай какую-нибудь херню сейчас и она тебе обязательно аукнется в будущем. впрочем пить вино днем в воскресенье - не такая уж и херня. особенно когда рядом к. в платье в цветах, окутанная небесной вуалью ароматов, которые она одна знает где достать. у нее взгляд с поволокой и маленькие пальцы, я почему-то не удивлена, что с ней опять кто-то пытался познакомиться. мы, римлянки, возлежали на мягких цветных креслах в уютной выбоине, в окне напротив проплывали шлюхи в модных нынче длиннющих юбках, на веранде хипстеры мерялись шляпами и готовились проводить неделю в последний путь. пасмурно и тепло.
за два часа до этого меня оглушила толпа людей, вылезших из норы метрополитена на кропоткинской. опять что-то отмечали, и мне пришлось конспирироваться темными очками и сигаретой, чтобы они не оттеснили меня к храму и прилагающимся к нему комплектом кордонам полиции, которые честно охраняли правопорядок и не пускали толпы женщин в платках к патриарху. беда заключалась в том, что прямая дорога на красный октябрь также была закрыта. кряхтя, я проползла через большой каменный и вышла к театру эстрады. в два часа дня на октябре было пустынно, и мне изредка присвистывали сонные официанты в берсеневском переулке. доносились звуки колокола.
- и вот он говорит мне - ты не захеджировалась. да, я не захеджировалась. я поступаю со вселенной достаточно честно.
- а я захеджировалась. понимаешь, мне страшно. я до смерти боюсь тишины. кажется, что ты начинаешь разрушаться начиная от ушей, что вот их нет, а потом и еще что-то откажет, темнота например наступит, а потом ляжешь и не сможешь встать. вот так ляжешь прямо на автобусной остановке, а люди вокруг будут брезгливо обходить тебя как замызганную пьяницу, а потом перестанешь воспринимать типичный для москвы запах еды и бензина и все, нет тебя, лежишь ты, таким образом, на остановке, на земле, а никто тебя не замечает и ты ничего не можешь, то есть операционная система твоя уже устарела и все, тебя нет. потому что если тебя как оцифрованный текст перестает воспринимать некая социальная общность, это непременно равносильно смерти. жизнь вне социума теряет свой смысл, потому что я не отшельник и не философ. поэтому я захеджировалась. но я надеюсь на высокорисковый опцион, сыграет на меня, вот посмотрим.
потом сверкнула молния на набережной, и мы переехали в странное уличное кафе около третьяковки. приехала м. и мы молча пили коньяк.
|
|
| утро |
[20 Apr 2012|11:55pm] |
|
в 9 утра я совершала утреннюю пробежку до метро - меня ждала служба. черкизовская площадь, больше напоминающая стихийную парковку подержанных иномарок гольф класса, была залита ласковым светом по настоящему апрельского солнца. прямо по центру, наклонившись как для спринтерского забега, стоял мужчина славянской наружности и благоговейно блевал на асфальт. надо мной взлетела стая серых голубей, немедленно изменивших свою привычную траекторию и направившихся к нему. весна на стадионе локомотив, сущее счастье.
|
|
| волосы |
[19 Apr 2012|10:25pm] |
парикмахерше среднеазиатского происхождения Рано администратором парикмахерской эконом класса на улице подбельского был поставлен kpi - покрасить корни волос танечке за 50 минут. мастер почти не говорила по-русски, но методично наносила краску номер 3 - с этой задачей она виртуозно справилась за одну шестую часа.
я всегда крашу волосы в парикмахерских экономического класса, притом, что стригусь я в тони и гай. ответ прост - за сутки через этих скромных ремесленников проходит столько различных посетителей, что они достигают в мастерстве владения кистью кристалльной безупречности. чем экономят мое дорогое время. но дело не только в этом.
как я уже говорила, наша субкультура настолько мала и ограничена, что периодически я испытываю острую необходимость переключиться. я закрываю глаза и внимательно вслушиваюсь в диалоги женщин разного возраста, весовой категории и национальной принадлежности. нас так много, что мы для них уже даже не представляемся живыми существами, мы - детали, мерно плывущие по бесконечному конвееру, заканчивающемуся перевернутой восьмеркой, именно поэтому они совершенно не стесняются перебрасываться ничего не значащими фразами о нижнем белье, скидках на вещевых рынках, способах затащить на свидание нового кавалера и способах приятно провести время после.
потом я открываю глаза и вижу как они собираются уходить с работы - на свидания, наверное, прямо не отходя от облупившихся зеркал и пританцовывая в ожидании на пожухлом линолеуме, они наносят на лицо тональный крем балет, делают друг другу сумасшедшие укладки и советуют как правильно поплевать на тушь, втягивают животы или не втягивают если совсем не втягивается, и помада, конечно помада, и если закрыть глаза, то снова гул голосов, и истории целых жизней проносятся в сихронных рядах простеньких прибауток.
потом мне позвонила к. и устроила сеанс скорой психологической помощи. скорее всего она просто почувствовала прямо из роснано, как мне больно и что я тихо схожу с ума.
|
|
| дни чудес |
[16 Apr 2012|10:38pm] |
- ты знаешь, сегодня твой день, день чудес. происходят самые невероятные искрящиеся вещи, резкость мелочей превышает математические пределы, установленные для наших порядков. сегодня каждый может загадывать желания, и они будут сбываться, тысяча чертей, они будут.
м. исполнялось 22. ее удлиненное упругое тело, кудрявые локоны и смуглая кожа напоминают так любимые мною древнегреческие мифы. она похожа на артемиду в смертельном прыжке, и ее возраст очень идет ей. она по-прежнему упряма и очень торопится жить. наверное, поэтому мы так любим друг друга.
мы не торопясь щурились, аккуратно пробуя носком туфель подсохшую воздвиженку на своем собственном roadshow, который несомненно должен был вывести на вершину эмоционального айпио. тут конечно вспомнилась история, которую мне рассказывала александра ивановна, потому как когда закончилась война, они также гуляли по центру и машин почти не было, бабушка виртуозно изгоняла поклонников, которые доставали ей билеты в большой театр в сороковые годы. однажды, не шучу, она даже подложила одному из своих воздыхателей под кровать железный сундук, который вступил в столкновение с копчиком молодого человека, когда тот решил резко сесть на пружинный матрас стандартной койки, предусмотренной общежитием.
так я думала, пока, перевесившись через конторку, объясняла стажеру, какие конкретно бумажки переносят люди ниже уровня директора департамента в министерствах, почему нельзя носить цветной свитер на клиентские мероприятия и что я делала в последнее время. стажер усиленно и немного сонно кивал, а мое сердце уходило в пятки от переполнявшего чувства любви к возможному будущему, тому, которое еще нельзя потрогать - как подарки на новый год в детстве - только 1 января, только утром. меня резко разбудили голоса пробудившихся гостей и я огорчилась, потому что я потеряла чувство прекрасного будущего, и даже успела забыть, кого конкретно в прекрасном светлом мире я должна буду любить и за что.
|
|
| сладкие косточки |
[15 Apr 2012|10:49pm] |
базовое лицо, выражающее всемирную усталость, тарелка, набитая яичными скорлупками, отварным языком и овощами. меня уже тошнит от еды, руки безвольно обхватили подбородок, пульс слабый. и линда владимировна, постепенно пьющая мою с трудом заработанную энергию, и голосом из преисподней предлагающая мне мясо под сыром "танечка, ну мы же для тебя старались, специально купила говядину, знали, что ты не ешь свинину".
конечно... свинину я не ем, а говядину под сыром как будто буду. оксюморон.
- таня, мы хотим купить дом в греции, ты же будешь к нам приезжать?
- мама, конечно, не буду. посмотри на меня - я так измучена, я раздавлена каждый раз, когда я прихожу к вам разделить трапезу в какой-нибудь необходимый праздник. если я приеду к тебе в грецию, то после того, как ты в очередной раз объяснишь мне, что я не права во всем, что я делаю, я на ассоциативном уровне возненавижу море, скалы и красивых жителей греции, которые улыбаются таким смешным гостям, гуляющим в шортах в их холодные плюс 25. я не хочу разочаровываться в том, что большинство людей считает благодатью. я и так достаточно далека от общественных норм.
- тогда я никуда не поеду. я хочу видеть тебя хотя бы раз в квартал.
я по привычке хлопнула еще стопку ноя. это отвратительно. торжество чревоугодия псевдорелигиозных людей, которые даже не постились. они намазывают хлеб икрой, параллельно пытаясь засунуть себе в рот кулич, намазанный сладким творогом. вообще традиционная русская трапеза никогда не была мне понятна. в обычной жизни человек не способен столько съесть. даже обладая недюжинным желудком менеджера по продажам среднего звена, трудно поддерживать разговор, оправдывающий странное мафиозное наследие, ведь по сути единственная причина, которая заставляет нас совершать этот беспредел - ценностно-рациональное поведение.
потом меня в качестве трофея показывали по скайпу родственникам из далекой западной европы, в общем проводили со мной традиционные эксперименты, которые забытые родители творят со своими детьми-психопатами, если те добираются до их светлых и просторных квартир.
по дороге домой я испытывала два противоположных чувства - ужасную тяжесть в моем измученном безграничным потчеванием желудке и легкость от того, что я могу вернуться в свой гоголевский шкаф и молча посидеть на стуле напротив моноблока. ну хорошо, наручники сняты, горло свободно, значит можно и послушать рахманинова, нетерпеливо задавая себе вопрос - почему, почему я все еще не могу выбросить свой мозг из тела и существовать совершенно независимо от моих "сладких маменькиных косточек".
|
|
| мне снятся электрические овцы |
[14 Apr 2012|01:02pm] |
мне категорически надо пропылесосить пол (мне так и не подарили иробота на 8 марта, так как я не женщина хуле), заехать на белую площадь, чтобы переработать кофе в сексуальную бэк-ап презентацию для утра понедельника, затем увидеть к. в ее новой шикарной квартире на ленинском.
вместо этого расслабляюсь в потоках головной боли, запивая неприятные ощущения классическим варевом из зеленого чая, лимона, мандарина и мяты. ставит на ноги. и общаюсь с телевизором.
общение с телевизором - классическая схема субботнего утра. говорят, в далекой галактике, много-много веков назад, когда вся нуклеарная социальная группа, состоящая из жителей одной лестничной клетки, собиралась перед великим достижением науки и техники побеждающего социализма - выпуклой линзой, и наблюдала драфт репорты о засеивании полей кукурузой, многие участники священного действа сего на стилистически выверенное "добрый вечер!" телеведущего отвечали робким "здравствуйте!". на самом деле я считаю это совершенно нормальным.
и вот почему. в субботу утром, когда я сильнее всего ощущаю беспомощность перед разверзающейся вокруг меня системой пространства-времени, простыми словами - испытываю сильнейший приступ одиночества, собеседник, который не может оспорить твои аргументы - самое большое благо. его можно отругать, можно пожалеть, можно рассказать ему стихи гумилева, и он обязательно тебя выслушает и даже постарается помочь на высоком уровне.
так как даже роботам вроде меня снятся электрические овцы. и пока что я не могу побороть первичные инстинкты, заложенные в далекой галактике, много-много веков назад.
|
|
| poor jerusalem |
[12 Apr 2012|10:54pm] |
|
бывает надо насильно поженить хлыщеватого физика из мфти, который в некоторой степени хипстер, и занимается бизнес-информатикой, и глубоко ортодоксальную деву, которая бьет челом и не представляет себе позицию 69.
за классический ассампшен возьмем то, что поженить их решил какой-нибудь голдман сакс, чувств друг к другу они совсем не испытывают. и даже не читают одни и те же книжки.
и что же у нас получится?
физик, ну назовем его сережа, будет пытаться обуять свою деву, назовем ее наташа. ну по крайней мере он попытается научить ее искомой позиции 69. или попытается сводить ее в диану фон фюрстенберг за платьем подчеркивающем фигуру чуть более, чем ее прекрасная синяя юбка ниже колена. дева же наташа пояснит сережу, что сережа носит слишком обтягивающие брюки для деловой встречи и заставит его посетить воскресный обед в кругу ее не менее ортодоксальных родителей, которые обязательно расскажут о сути благоговения перед стандартными принципами ортодоксальной веры и пожурят сережу за расточительство и склонность к наживе.
наташе будет невыносимо грустно смотреть на бухающих сережиных друзей в джипси, а сереже будет невыносимо грустно выслушивать ее монологи о благотворительности и детях. они не уживутся и будут тайком друг от друга пить бенедектин и жаловаться в разнополых компаниях.
разнополые компании тоже не будут воспринимать друг друга как единое целое. друг сережи, назовем его миша, будет заблаговременно темнить на наташу, обязательно обсудит ее унылое лицо без макияжа и то, что она не может нормально поддержать разговор, а подруга наташи, назовем ее марина, будет убеждать ее развестись с подонком, "который наверняка не пропускает ни одной юбки".
а потом они пригласят танечку и попросят ее сказать - чьи друзья лучше? как нам дальше жить вместе? наташа будет громко петь псалмы и посылать всех физиков-атеистов не далее чем к реке аид, а сережины хмельные товарищи будут громко хлопать в ладоши и ненавидеть косность мозга и небритость ног наташиных подруг.
и танечка должна хлопнуть в ладоши и всех помирить. и ноги наташе побрить, и от богохульств сережиных друзей излечить.
да. этим и занимаемся.
|
|
| юмор, акулы и европейский |
[09 Apr 2012|12:33am] |
юмор должен быть циничным. и злым.
должен и точка, все.
я поясню.
каждые выходные с похмелья я вылезаю в афишу. ну посмотреть чем заняться, хотя я искренне уважаю тех людей, которые начинают пить прямо с утра - все равно модель вселенной устроена таким образом, что любое твое дело дело будет разделено на общее место, то есть знаменатель, кратный твоим запросам. поэтому пить с утра можно и даже нужно.
так вот. афиша предлагала мне ряд видеофильмов, с рецензиями на которые я невольно ознакомилась. так как я принадлежу к касте интеллигенции, социальная роль заставляет меня в выходные сделать нечто культурно необходимое прежде чем пить. так сложилось.
мое внимание привлек фильм под тэгом "романтическая комедия" = рыба моей мечты. я оценила сюжет по скупой рецензии, быстро просмотрела трейлер и сказала сама себе - НЕТ. это ГОВНО я смотреть не буду. я не хочу видеть как люди в процессе реализации какого-либо проекта ПЛАЧУТ и ПОНИМАЮТ, что им НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО И ПЛАЧА СОЕДИНЯЮТ СВОИ СУДЬБЫ. блять, я читала этого твоего юнга и мне не нужна твоя идея о слиянии душ. я хочу циничного, злого кинца, типа цельнометаллической оболочки, сука. потому что, если б вы сделали фильм о выведении лосося в йемене в стиле незабвенного монти пайтона, то это было бы реально смотреть. зачем вы впихнули туда неудачника и сопливую бабу? горите в аду, тупые твари. я таких как вы консультировала в гробу.
ну в итоге я пошла в океанариум смотреть на мои любимых белых акул. они смешно плавают и они славные. а потом я работала, общалась с кк и м., и мы пили глинтвейн в европейском. но об этом позже. главное, помнить - юмор должен быть злым и сообщать о несоответствиях социополитической модели со здравым смыслом. остальное - чехарда.
|
|
| диалоги и борьба |
[05 Apr 2012|09:25pm] |
как ни странно, сегодня в москве не было пробок. мой замечательный собеседник вежливо вез меня домой, и так как мой комплекс наполеона позволяет хорошо чувствовать себя в больших машинах, я громко вещала на весь систематически вылизанный салон.
- у меня есть четыре любимых писателя. лем, чехов, кафка и хармс. лем описывает структуру мира, чехов описывает мир с точки зрения социальных фактов, кафка описывает мир как внешний абсурд, а хармс пишет об абсурде как части моего внутреннего мира.
- ты много читаешь.
- есть нюанс, я использую метро.
и так я вещала дальше. о гибких системах, которые должны меняться от прикосновения кончиков пальцев, о том, что мы должны быть бойцами без конца, делать лучше, выше, сильней. я правда думаю, что уныние - грех, хотя я абсолютно атеистична.
букин пишет тебе скоро 27, а сил как на 17.
мне же вечно 17, не забыл...
|
|
| давайте подвинем стратега |
[04 Apr 2012|09:23pm] |
в половине восьмого вечера меня начали жалеть. запутавшись в таблице секретарей, которые волею судеб совершают карьерный прыжок до начальника управления и главарей технической поддержки, вдоволь наоравшись, перекурив сполна и исчеркав матрицу красной ручкой невыносимой училки, я торопливо собиралась домой. попрощавшись с людьми, которые за полгода проекта стали мне практически родными, фд вышла на залитую вечерним солнцем кривую улицу.
первое, что пришло мне в голову - а ведь несколько странно, зима, ну то есть холодно, ноги сводит, руки мерзнут, а светло, смотри солнце, обычно зимой этого не бывает, мои технологически совершенные биологические часы путались в показаниях. то ли тактически верно сейчас гульнуть на полную катушку, так как светло и можно пошастать по камергерскому в поисках гитаристов школы жизни, то ли стратегически верно пойти домой и отрефлексировать запрос относительно правоверного количества айтишников в развивающихся компаниях.
весенние чудеса, утром просыпаешься в аду, бежишь к восьми, на ходу выпивая шесть двойных, усиленно намалевывая ресницы между шестым и пятым этажами, врываешься смехом в приемной перед встречей, не забывая оценить подвижки на рынках, что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, "привет, у меня тут сидят две симпатичные девушки, и мы беседуем о грейдинге".
две симпатичные девушки. наверное, зеркальное отражение девушек в классическом понимании. трогательно матерящиеся, пьющие залпом, прижигающие занозы зарядкой от ноутбука, разрубающие ипотеку как гордиев узел, получающие сущее удовлетворение от удовлетворенности сиошек, сиифошек и сиайошек, которым они разрабатывают модели. кончающие от матстата, тервера и тупых сук, которых приносит на вечеринки в качестве жертвы. да, две симпатичные девушки. очаровательные. стратеги.
|
|
| что-то добавить |
[31 Mar 2012|05:02pm] |
and they'll crush us if we go too far..
когда я сегодня, придя в себя, совершала свой привычный ежедневный тур до белорусской, люди как-то особенно безжалостно по отношению к моей субботней социофобии нависали в метро гроздьями. становилось не по себе, но возразить не было ни сил, ни желания.
вчера вечером толпа между чеховской и тверской не давала мне проникнуть на копов в огне вовремя, ввиду чего я осталась без вина. удовольствовалась. периодически хотелось посмотреть на часы. что плохой знак, не знаю почему. в целом ощущения от шоу исключительно позитивные.
too much heaven on their minds
пятница была исключительно шаблонной. количество особей во всех более менее приличных кабаках зашкаливало за девяностый перцентиль, и я оказалась на гостеприимной улице, волосы превратились в мокрую половую тряпку, да и не жарко было конечно. сигареты подходили к концу. пришлось бежать за ними до глобус гурме, а также с исключительным профессионализмом схватить добавку в виде джим бима и сыра без двух минут одиннадцать, на бегу к кассе подпрыгивая размахивая руками кассирше "быстрее!!!".
всей душой хочется праздника, нового неожиданного хода, что-то надо добавить в мою систему.
|
|
| оргазм мехматов |
[29 Mar 2012|07:44pm] |
есть одна вещь, которая действует на меня как удав на кролика. когда люди окончили мехмат мгу. афродизиак похлеще сложно себе представить. когда человек говорит "я окончил/окончила мехмат", я сразу автоматически выключаю свой стандартный мод "циничная пиздатая телка" и превращаюсь в восхитительный овощ. нет, я люблю ВМиК, сильной любовью, но психологически мехмат давит сильнее.
наверное дело в том, что я несостоявшийся айтишник. могла бы поступить на ВМиК, но странным образом поступила и окончила соцфак. забоялась физики в 2002 году (как известно, в мгу нельзя сдавать на два факультета). ну и ладно (хотя я искренне считаю это одной из трех моих величайших ошибок в жизни, да я считаю что соу фар их всего три). математика - единственное, что я люблю больше своей работы. я псих, упражняющийся в элементарной комбинаторике, когда позволяет время. поэтому мехмат для меня значит почти столько же, сколько оргазм, это условный рефлекс если можно так сказать.
а вообще март сегодня меня расстраивает. сыпет в морду своими стохастическими процессами. хоть операционный член правления и накормила нас с м. финиками из туниса и пожелала актуального счастья в личной жизни, все сегодня не как надо. да хранят нас разработчики ткс.
|
|
| бывает и так |
[23 Mar 2012|07:26pm] |
иногда бывает и так, что я прихожу домой совсем заполночь, когда даже старый сосед, вечно торчащий на пролете между вторым и третьим этажом с пепельницей из жестяной банки, уже отходит ко сну. тогда я первым делом высовываю голову из разбитого окна балкона и, куря сигаретку, наблюдаю за прогрессом в строительстве детского сада. или школы, все равно. голодные азиаты усердно укладывают кирпичи к пристройке и от созерцания этого процесса и сопутствующих размышлений душа моя переполняется благостью.
сон покидает меня.
|
|
| суббота |
[19 Mar 2012|10:32pm] |
утром андрей неожиданно встал и подумал о трех вещах:
- можно ли в москве легально кататься на работу на лошади
- что-то еще
- где сигареты
он был прав как всегда. мы невинно замесили место около птичника и обсудили дела на жердочке.
|
|
| дежурный родственник баянист тамада услуги |
[11 Mar 2012|12:09am] |
склонность к скорости и эффективности приводит к созданию новой службы одного окна: "дежурный родственник".
мысль родилась оттого, что ни гари, ни я не выносим праздников по одной простой причине - им надо звонить. и, да, их надо поздравлять. слава талосу, я давно научилась с помощью незамутненной социопатии и склонностью к припадкам охлаждать желание моих многочисленных родственников пощипать меня за щечки и услышать мое мнение о личинках-размножении, а также узнать что бога нет в священные 23, 8, 7 и майские. так что звать в гости они меня больше не пытаются. но осталась проблема. им надо звонить.
алгоритм гарри заключается в следующем: нужно заключить пакт "дежурный родственник". это может быть бабушка, мама, сестра, троюродная тетя или вообще кто-то еще. и второй такой же. они берут на себя обязанность в течение одного календарного года поздравлять друг друга с праздниками. со всеми. рождество, масленица, восьмое марта и день конституции. при этом все остальные родственники не обижаются, так как знают, что их виртуально тоже поздравили - через дежурного. и второй дежурный эти поздравления принял. все просто. раз в год происходят перевыборы и назначаются новые дежурные родственники. можно даже написать формулу, которая будет родственников выбирать. а то у меня постоянно болит голова. я устала. я ненавижу долго говорить банальные фразы. быстро и по делу.
|
|
| консультант здравого смысла |
[08 Mar 2012|03:36pm] |
я не верю в исторический процесс, поскольку мои возрастные рамки не позволяют мне ощутить его в полной мере. однако, я не люблю нуклеарность мира, которую создают так называемые семейные люди. я за расширение границ и всевозможную глобализацию. чем больше информации поступает в сеть (а под сетью я понимаю любые взаимосвязи), тем больше становится база для доказательства сюрреалистичности социокультурного пространства, в котором я живу.
например недавно я наслаждалась резкими болями в желудке и замечательным винхельмским снегом в лицо, когда меня остановил мужчина на улице и спросил "девушка, а вы не знаете какую-нибудь парикмахерскую поблизости?" то, что мне жаловалась об отключении горячей совершенно незнакомая женщина в метро, я уже рассказывала? да. я всегда стараюсь помочь. иначе нить сюра оборвется.
вчера мы провожали коллегу в ванильный нью-йорк и я даже не дошла до привычного состояния.
что же, у меня есть всегда есть сегодня
|
|
| о метро |
[20 Nov 2011|03:17am] |
была в отпуске и не каталась.
вот например метро. оно меня убивает. то есть я помню наши пятнадцатилетние фоточки с сашулей - очень люблю сталинские станции, архитектуру. я восхищаюсь скульптурами на площади революции, мозаиками на маяковской и вообще всеми станциями глубокого заложения. и все же.
я ненавижу метро. при этом ехать на машине на работу мне просто невыгодно - я потеряю час, а учитывая, что в сутках их всего 24, это - непозволительная роскошь.
итак.
я ненавижу:
-людей, которые игнорируют правило эскалатора "стойте справа. проходите слева". это тотальный фейл. я хожу быстро и бегаю и ненавижу повисшие передо мной провинциальные туши на комсомольской.
-людей, которые встают на вход в вагон таким образом, что ты не можешь выйти. с точки зрения физики, если все встанут подальше, выгрузка и погрузка произойдут быстрее, спасибо капитану очевидности. я их толкаю и бью.
-бомжей. я все время думаю - могу ли я сдать это говно полиции? то есть, когда стоит полный вагон планктона, ожидающий своей станции, по крайней мере странно, что одна часть полностью неиспользуема, когда там спит вонючее бездомное животное. его надо элиминировать быстро. если тварь просит меня денег на улице, то я отвечаю одно и то же "вам надо работать". и они уходят. они вообще должны уйти. устроиться уборщицей может любая дура, так что нечего.
-когда в метро орут дети. детей нельзя брать в столь опасный террористичный вид транспорта. их надо возить на машине. тут даже говорить нечего.
ну собственно почти все. квартира на беларике совершенно не отменяется, но сама мысль, мне придется еще полтора года кататься в этой адской машине, УГнетает. ведите себя хорошо.
|
|
| гость |
[05 Oct 2011|03:05am] |
я прилетела. подумалось. я очень люблю гостиницы. мне в них совершенно комфортно, даже если курить нельзя, ну всегда можно спуститься вниз и выйти за пределы. хотя это совсем не по-гонзовски.
тут добрые забавные немцы, которые заканчивают утвердительное предложение вопросительным знаком. я знаю, что по приезду в мск я буду разговаривать также. все же мне надо было родиться дроздовым.
у меня есть баллантайнс, два дня увлекательнейшего тренинга, быстрый ноут, гугл мэпс и погулять.
в париже у меня была гостиница в стиле 50-х голливудских фильмов. в найроби мы с гарри и бу спали под грязноватым пологом в комнате без окон и я ловила взглядом тараканов в душе. в румынии я вообще плохо помню, чсх, но до сих пор периодически хочется вернуться в чудесный горный город брашов. а вот с бесплатными египтом и турцией у меня почему-то не связаны добрые воспоминания. очень натянутые и грустные места, точно.
да. надо приезжать куда-то, чекиниться и отдаваться на волю судьбы и лонели плэнет. это, наверное, единственная возможность почувствовать себя свободным жителем планеты земля.
|
|
| курдли святы |
[26 Sep 2011|09:43pm] |
а что мой гари тоже аудитор
|
|
| трудоголизм головного мозга |
[12 Sep 2011|10:52am] |
гарик тут сказал такое "мне приснился кошмар. мне же не снятся кошмары вообще-то никогда. а тут приснилось ужасное - что я сфакапил и поставил компанию на большую сумму денег. что отчетность подписал или типа того. и что мне промоушен из-за этого не дадут и вообще партнер департамента не хочет со мной разговаривать."
я пространно "ну тебя, ну тебя, лучше пусть живые мертвецы и автокатастрофы снятся..."
|
|
| бизнесмены |
[02 Sep 2011|07:54pm] |
знаете что? меня бесит слово "бизнесмен"! и то как его недоучки употребляют в прессе - "московский бизнесмен"... блджад!!!!1111
что такое бизнесмен? учредитель ИП ромашка??? финансовый директор девелоперской компании средней руки? директор департамента работы с корпоративными клиентами крупного банка? ЧТО?????
это почти то, как сценаристы гадюшных русских сериалов пишут диалоги в офисе "я пойду отксерю" "у нас появился новый инвестор" "работа с клиентами требует улучшений". пыщь.
|
|
| ну вот опять я как есть |
[23 Aug 2011|11:26pm] |
обычный день совершенно нечем заняться
с тех пор как я не смотрю тв не читаю глянца
звук бензопил мне пронзает голову
ствол падает, падает, ему дождь и даже как будто холодно
а я живу только как приходят члены правления
вооруженные айпадами
(наверное зачемто так надо им)
и мы спорим до хрипоты в голосе
а у меня длинные черные волосы
от влажного воздуха сплелись кольцами
лето, душно, и вроде я как невольница
уходят люди уходят люди проходят дни
чего-то там наработай, кого-то опять прогни
быстрее быстрее достанем до дна колодца
а я пью коньяк потому что он цвета солнца
|
|
| проектная деятельность такая проектная |
[17 Aug 2011|10:27pm] |
еду в метро домой уже. позевываю. вспоминаю как букин смеялся, когда лампа в метро упала на голову женщине и села как каска, а она сказала "ох."
ваня говорит "завтра уже четверг. что ты сделала за неделю?"
секундное молчание.
таня "ммм. надо в таймшите посмотреть". да.
|
|
| ох уж эти лулзы |
[08 Aug 2011|09:40pm] |
идем с обеда. банда бандой. ваня конечно говорит какие-то циничности относительно какой-то своей знакомой "кисули на поддельном луивиттоне-дг-прада и с поддельными китайскими айфонами".
тут коля мрачно так говорит: "ничего ты не понимаешь. может быть она ценитель восточной культуры..."
вообще стремление понять мотивы другого в позитивном ключе это замечательно. нет seriously, я прямо вся благостная сегодня.
|
|
| рефлексия |
[09 Jul 2011|05:05pm] |
Когда мне было 15 лет я чувствовала себя реинкарнацией Джима Моррисона. В данную секунду я разве что Хэмингуэй, воспаривший в каком-то блаженном раздумьи в единственном месте (не считая белой площади, это отдельная тема), где я даже в одиночестве чувствую себя нормально. Меня тут никто не трогает и я тихо пробую какую-то смесь. Почитывая ленты и
книги.
И все же. Наш потрясающий мск обладает редкостно злобной атмосферой, от которой можно спастись только текстом - внутренним бормотаньем или диалогом с лучшим другом, или шуршанием бесполезного трепа в фейсбуке. Или интересной книгой. Без текста можно обратиться в бомжа у лужайки или стать заложником ложных ощущений, которые невозможно отрефлексировать.
|
|
| дача |
[04 Jul 2011|11:47am] |
фимейлдюк тут фимейлдюк там - не отрываясь от стресса, который продолжает пожирать меня последние несколько месяцев, я начинаю натыкаться на препятствия, которых я уже совсем не ожидала. это дает весьма интересный эффект - я начинаю люто злиться и мне кажется, что все в этом мире показывает мне свое истинное лицо. хотя проблема на самом деле пустяшная и наверное прекрасные свершения, которые настигают меня на моей драгоценной службе гораздо важнее.
а что происходит? ну просто у меня отобрали тот единственный и любимый мной праздник, который бывает раз в году. развернули мордой в дверь и сообщили, что мои желания не совпадают с планами власть имущих (дача имущих).
нормальный человек в такой ситуации плюнет и пойдет отдыхать дальше. я же решила затянуть пояс потуже, на очередную пятилетку забыть дорогу в шопинг центры, аэропорты и рестораны, накопить бабла и заиметь свой лунный модуль с блэк джеком и шлюхами. с коваными воротами и в викторианском стиле. всегда лучше иметь что-то свое, чем надеяться на чужое.
наш корабль обязательно поплывет и уже совсем скоро я буду употреблять сырки дружба с шампанским брют в неограниченном количестве на собственной лужайке и под собственной сосной, да.
|
|
| меркантильный дючок |
[19 Jun 2011|10:57pm] |
я люблю свой др и он скоро поднесет свои сети ко мне и мне станет снова 17. самое главное не забыть о вишлисте.
я его уже в марте продумала.
1. собрание сочинений лема
2. боян (вроде как сестра обещала)
3. ноутбук соня золотая ручка (или часть его в виде денек)
4. официальная дискография лед запилен
5. билет на роберта планта (может прилагаться к подарку номер 4)
6. красивая дорогая кожаная черная сумочка, которая вроде как небольшая, но по размышленьи зрелом в нее влезает ноут
7. сертификат на новый татуаж hлаз
8. а что мне еще нужно? я не знаю. терпение?
|
|
| здоровый роллтон на нтв. |
[24 May 2011|10:32am] |
я, каюсь, поглядываю зомбоящик. в основном утром новости, ну и иногда по выходным. энтэвэшечку например - очень улучшает обмен веществ.
в субботу я увидела по ящику нечто, что по моему скромному мнению стало вершиной скудоумия отечественного телевидения. показывали передачу о здоровом питании. ну рассказали подробно из чего сделаны шаурма, гамбургер и роллтон. красочные примеры и сочные репортажи. внедрения журналистов в еще не закрытые собяниным ларьки, в общем скандалы, интриги, расследования на фоне улыбающихся диетологов, рассказывающих о пользе овсянки и свежих фруктов. и спортсмены конечно. о помидорках поведали.
все это замечательно и правильно и какбэ соотвествует моим привычкам в еде. и вообще энтэвэшники хорошую передачу сделали. если бы не одно "но".
значительный процент рекламы, которая прерывала прекрасную передачу каждые 20 минут, демонстрировал преимущества горячего всетогоже роллтона, жвачку, колу и прочие радочти жизни. ну слава богу, макдональдс вроде не рекламировали. хотя оно и понятно - ЦА другая.
это было упоительно - наблюдаем спортивную диву, рассказывающую о салатах и вреде приправ в лапше, а через пять минут бах! - покупайте нашу лапшу. у штирлица начали путаться мысли....
|
|
| для чего нам дается отпуск |
[04 May 2011|07:03pm] |
как известно, с определенного уровня должности (и чем дальше, тем хуже) ежегодный оплачиваемый отпуск дается чаще всего для того, чтобы работать из дома.
в эти дни ноутбук выглядит страшным черным животным, укоризненно глядящим на фд с журнального столика. такое ощущение, что он прикусит мне палец своей тяжелой крышкой, если я прикоснусь к нему. и чем дольше я прокрастинирую, тем значительнее это черное пятно.
потом прокрастинация заканчивается, и я приступаю к работе.
приятно одно: коллеги пишут на почту, что без меня тоскливо. не все так плохо значит. ну и нормально.
|
|
| паганини официоза |
[29 Apr 2011|08:26pm] |
меня только что назвали "паганини официальных документов". дело в том, что у меня есть такой интересный скилл - я могу из простого, понятного и короткого документа сделать бюрократизированный тяжелый текст (типа положения об оплате труда).
и вот меня похвалили. я на это сказала:
- аня, если что, то и я нормально писать могу.
аня:
-главное, что ты умеешь это.
вот я чешу репу и думаю, хорошо это или плохо.
|
|
| зона |
[21 Apr 2011|09:36am] |
|
вчера вместо традиционных тем обсуждали во время обеда тн зоны комфорта - дескать, надо выходить из зоны комфорта, но так легонько и не всегда. я подумала и поняла, что я практически всю сознательную жизнь нахожусь вне зоны комфорта. и я так к этому привыкла, что даже не знаю, хочу ли я в ней оказаться - а вдруг там плохо?
|
|
| мое детство было оправдано |
[16 Apr 2011|01:42am] |
Generation в полном поряде. По всем параметрам. Я буду смотреть его снова и снова.
Ваш кэп.
|
|
| весеннее обострение |
[09 Mar 2011|06:43pm] |
зашла в боско
увидела цены
это пичально
мы застряли на 4 сцене, потому что все праздники занимались мещанским купи-продай и, конечно, пили.
мой грейдинг должен грейдиться
из-за этого сценарий не пишется.
|
|
| туалетные уточки |
[03 Mar 2011|09:13am] |
я в очередной раз поняла, что благими намерениями усеяна дорога в ад.
у нас в офисе сделали прекрасные женские туалеты. просто замечательные. в каждой кабинке раковина и. зеркало.
никто не мог подумать, чем это грозит.
теперь каждое утро, около 9, в туалет стоит очередь а-ля макдональдс. заспанные дамы второпях приводят свои милые личики в порядок. каждая проводит перед зеркалом около 10 минут. наверное, это связано с тем, что дома попудрить нос и накрасить ресницы барышни не успевают. примерно то же самое творится в пятницу вечером.
я очень грущу по этому поводу. я всегда говорила, что надо делать татуаж, не пользоваться излишней тоналкой, а ресницы красить дома.
очень жду 14 апреля, чтобы посетить generation п. мне даже пофигу если он будет плохой - это же ностальгия.
|
|
|
[24 Dec 2010|09:31am] |
|
отлично услышать в семь утра перед выходом "я надеюсь, что у тебя сегодня ничего не получится."
всю дорогу до офиса к выруливала сквозь вязкую массу родных улиц и поливала изысканным кружевным матом всех несчастных, имеющих хоть какое-то отношение к бездорожью - от простых московских дворников до собянина. потом, когда все-таки к восьми утра мы добрались до заснеженной площади, мы занимались тем, что я склонна называть "истерическое моделирование".
потом сломанный мерседес (да, все-таки что-то мне утром не удалось) удар по бездорожью пешком сквозь снежные баррикады, три с половиной часа в вакууме невкусного кофе и вопросов о вознаграждении.
и снова истерическое моделирование. неделя проходит. когда я сегодня поздоровалась с телевизором, он в какой-то томной манере объявил, что до нового года остались считанные дни. я улыбнулась ему и сказала: "ты же еще не знаешь, что я вызвалась поработать в новогодние праздники?" телевизор вздохнул и выключился.
20 рублей 10 шекелей - отличный год, есть что вспомнить, есть что позабыть. лично я получила в свое распоряжение:
1. новую квартиру - отличный ремонт в моем стиле - никаких безделушек, атмосфера холодной космической станции, строгая мебель, сделанная своими руками
2. новую должность - за что бились долго, грызли кактус и не спали. но моя работа расцвела и с появлением новых обязанностей стала мне еще милее
3. новый вид спорта - электрик буги, тот спорт, на который я наконец-то могу ходить не потому что "надо", а потому что хочется и жить не можешь иначе
4. новую машину - не форд мустанг, а пока только планктонческий фокус, но зовут его фредди и он никогда не ломается.
5. tha last but not the least - новые друзья - совсем немного, но стали такими близкими.
все эти штуки, без которых я не представляю своей жизни.
сейчас я хорошо подумаю и решу, что надо сделать, чтобы и дальше жить на широкую ногу, плюя на условности, что еще надо предпринять, чтобы уважать себя еще сильнее и окружать себя людьми, которых я смогу уважать еще больше, чем себя. у кого я буду учиться и кого я буду учить.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
female_duke's journal